Любовь, когда она не в радость

Статья для журнала "Психиатрия". Татьяна Винокурова.

 

Рубрика: "Колонка психолога"

Подзаголовок: «Любовь, когда она не в радость».

    

       О любви мужчины и женщины сказано уже достаточно много. Мало того, о ней написано немало трактатов, научных работ, статей и много других литературных трудов. Однако в нашем журнале я попробую рассмотреть эту тему в контексте, пригодном для людей со слабой психикой, имеющих тонкую душевную организацию. Ибо не для кого не секрет, что многие первый раз попадают в психиатрическую больницу, пережив опыт неудачной любви. К сожалению, это в большей мере касается женщин, но и мужчины отнюдь не являются исключением. Тому, как людям с неустойчивой психикой достойно пережить неудачи в любви, как смягчить последствия стресса ею обусловленного, наконец, как избавиться от неё, когда она превращается в навязчивую идею, которая ломает и подчиняет себе всю нашу жизнь,  посвящена данная работа.

       Хотя в психологии не принято давать  советов и готовых рецептов, я всё-таки пойду по уже раз избранному мной пути и дам вам несколько рекомендаций на этот счёт. А вам уже останется решить принимать их к сведению или нет. Ведь не у всех есть время, деньги и, наконец, желание идти к психологу и разбирать с ним конкретно вашу ситуацию, для многих гораздо предпочтительнее самообразование и самостоятельный путь в решении своих проблем.

      К сожалению, в нашем обществе поход к психологу для многих не является чем-то  необходимым. Многие считают это проявлением слабости и несостоятельности. И с этим приходиться считаться. Поэтому я попытаюсь поставить и разобрать основные проблемы, которые встречаются на пути людей впервые полюбивших и одновременно испытавших на себе все негативные аспекты неудачной любви, приведшие их в стационар, так сказать, на расстоянии, посредством данной статьи.

        Конечно, в первую очередь моя статья рассчитана на потребителей психиатрической помощи, как уже было сказано выше, так как эти люди гораздо тяжелее и болезненнее переживают опыт неудачной любви. Однако мне будет очень приятно, если моя работа поможет и другим людям, для которых поставленные мной проблемы тоже являются значимыми.

        Каждый психолог знает, как под влиянием такого  сильного чувства, как любовь меняется  химический состав крови человека, кардинально перестраивается работа многих мозговых структур, которые в свою очередь управляют физиологическими изменениями во всём организме. Это чувство вносит серьёзные коррективы в нашу жизнь и с этим приходиться считаться.  Многие, воинственно настроенные противники этого чувства, даже считают любовь болезнью. Однако, конечно, это не так, но лишь в том случае если любовь не превращается в навязчивую идею, некий своеобразный фетиш, и не отравляет жизнь не только самому влюблённому, но и объекту его любви.

       Человеческий организм  -  это сложный механизм и нам нужно учиться им управлять, в противном случае, он может износиться раньше времени, что неблагоприятным образом скажется на качестве нашей с вами жизни. Об этом говорил ещё Зощенко в комментариях к своей повести «Возвращённая молодость».

        Итак, сначала поговорим о юношеской платонической любви. Эта любовь приходит к нам в столь раннем возрасте, когда у нас ещё так мало опыта и тем больнее она может нас ранить. Обычно, всё происходит внезапно: молоденькая девушка или юноша могут полюбить взрослого человека, часто известного актёра (актрису) или певца (певицу), учительницу (учителя) или любого другого публичного человека, противоположного им пола. И всё бы хорошо, но со временем эта любовь начинает приносить страдания. Молодой человек или девушка забрасывают все дела и начинают отчаянно добиваться встречи с объектом своей страсти. Не понимая простой, в сущности, вещи, - первая платоническая любовь к публичному человеку, почти никогда не бывает взаимной. Однако молодые люди не хотят с этим считаться и все их мысли отныне целыми днями, а иногда и ночами сосредоточены только на предмете своей любви. Тут есть один важный момент – у таких влюблённых работа мозга сосредоточенна только на одном объекте, а, значит, мозг не имеет возможности отдохнуть, переключившись на что-то другое. Стендаль в своём трактате «О любви» хорошо описал это состояние, назвав его «кристаллизацией», когда влюблённый постоянно думает об объекте своей любви, наделяя его всё большим количеством достоинств и добродетелей, бесконечно их преувеличивая, подобно соляным кристаллам, которые  облепляют ветку дерева попавшую в соляные копи Зальцбурга. Для людей с тонко организованной психикой такая зацикленность очень опасна. Ибо чем тоньше и сложнее устроена психика данного конкретного человека, тем легче её вывести из строя. Люди, уже перенесшие хотя бы один приступ психического расстройства, должны очень серьёзно к этому относиться. Вообще одержимость какой-то одной идеей, постоянное обдумывание одних и тех же вещей должны насторожить. Чем ещё опасна такая любовь? Кроме утомления мозга от непрестанной работы, такая любовь приводит подростка (и не только его, многие взрослые люди подвержены такой любви) к потере собственной значимости,  ценности своей жизни,  интереса к самому себе, и вследствие этого, снижения собственной самооценки. А значит, весь многообразный мир для такого влюблённого схлопывается в одной точке – объекте своей любви! Не нужно особых логических способностей чтобы понять, как это опасно, ведь если этот объект любви вас отвергает, то жизнь для вас перестаёт иметь всякий смысл. Вот лёгкий путь заработать депрессию. Кстати механизм её возникновения сходен и при взаимной любви в том случае, если вас оставил любимый человек, любовь к которому была единственным смыслом вашей жизни. Но об этом мы поговорим позже.

        Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Чем же можно помощь человеку в этом случае. Если болезнь (а такая привязанность уже носит характер болезни) зашла далеко и влюблённый не только преследует свой объект любви, часами простаивая у подъезда «звезды», но и пытается вступить с ним в контакт, а получая отвержение - подолгу грустит, лёжа в постели и испытывает сильное чувство фрустрации, в результате которого пропадает аппетит, то, чтобы не доводить себя до психического расстройства нужно, чтобы близкие люди помогли ему выбраться из этой ямы! Если есть возможность, нужно отвести такого человека к психологу, но это в том случае, если он открыт для общения. Если депрессия уже приняла серьёзный характер, человек перестал вести активную жизнь, отказывается от еды, перестаёт спать ночами, то обращение к психиатру становиться неизбежным.

       Это неправда, что от любви нельзя излечиться. Если она принимает болезненный характер, то современные психотропные лекарства вполне способны прервать многие порочные болезненные связи. Но не нужно забывать, что если потребитель психиатрической помощи сам не захочет избавиться от своей болезненной страсти, все старания врачей пойдут насмарку. Ибо, вернувшись из больницы домой, человек может снова начать прежний образ жизни и любовь-болезнь опять к нему вернётся. 

         Близкие люди или он сам должны переключить внимания такого влюблённого, изменив образ его жизни. В первую очередь объяснить ему те тяжёлые последствия, которые могут возникнуть, если он и дальше будет поддаваться этому чувству. А для человека с тонкой психикой помимо депрессии, такая любовь может грозить и более серьёзными психическими расстройствами, вплоть до бредообразования.  Ведь не для кого не секрет, что влюблённые часами мечтают о встрече с любимыми, в мельчайших деталях представляя эти встречи, воображая себя разговаривающими со своими любимыми, представляя каждую чёрточку на их лицах. А такое изощрённое воображение, если у вас слабая психика, может легко стереть грань между реальностью и вымыслом. Кстати, такая любовь возникает не только к публичным людям, но и к вполне реальным, живущим рядом с нами и в случае отвержения тоже легко может перейти в болезненное русло. Поэтому всё выше перечисленное относится и к обычной неразделённой любви, как между подростками, так и уже более зрелыми мужчинами и женщинами.

        Однако не всё так мрачно. Влюблённому с сильным воображением нужно объяснить, что нет ничего плохого в том, что он восхищён данным человеком, его творчеством или иной его деятельностью, которая приносит пользу обществу, но нужно перевести это чувство из болезненной привязанности в более безопасное русло, например, в уважение к данному человеку. Нужно посоветовать влюблённому взять пример с объекта своей любви, и заняться тоже какой либо полезной деятельностью на своё и общественное благо. Если ваш кумир музыкант, может быть и Вам вместо охоты за ним, переключиться на занятия музыкой. Если вы научитесь играть на фортепьяно или гитаре, подражая вашему кумиру, в этом не будет для вас ничего плохого, вы переключитесь на продуктивную  деятельность и получите полезный для себя навык.  А вот целые дни проводить в мечтах о своём любимом, распаляя своё воображение, очень опасно. Итак,  давайте уважать свою и чужую уникальность и учить этому тех людей, которые этого не понимают. Ведь мы пришли в этот мир, прежде всего, чтобы реализовать свою жизненную программу, и поэтому заслуживаем, все без исключения, взаимной и счастливой любви! Не стоит забывать, что и другой человек хочет реализовать свою программу, он хочет быть свободным в выборе друзей и любимых, и если мы этого не поймём, и будем навязывать другим людям (пусть даже объясняя это своей влюблённостью) своё общение, ни к чему хорошему это нас не приведёт. Свои мысли можно контролировать, заполняя своё сознание новой интересной деятельностью. Если вы перестанете  всё время думать об объекте своей любви, искать с ним встречи  и введёте запрет на получение новой о нём информации, со временем пагубная любовь уйдёт, и вы сможете начать построение новых гармоничных отношений с другим, отвечающим Вам взаимностью человеком.

           Теперь поговорим о любви, которая является взаимной. Тут тоже есть свои подводные камни. В жизни нет ничего неизменного, и может так случиться, что ваш любимый или любимая могут к вам охладеть и захотеть строить свою жизнь с другим человеком. Мы должны признать, что  они имеют на это полное право, как бы нам часто не хотелось верить в обратное. Для потребителя психиатрической помощи нет ситуации более драматичной и труднопереносимой. Ведь люди с тонкой психикой,  склонны так сильно привязываться к своим любимым, что оторвать их от любимых, часто можно, только поместив в клинику. Конечно, хорошо бы было, если бы люди, которые живут с потребителями психиатрической помощи, с этим считались, но этого очень часто не происходит. Поэтому я попытаюсь дать вам некоторые рекомендации на тот случай, если ваш любимый человек принял твёрдое решение уйти от вас.

           Во-первых, как это дико не звучит, нужно к этому готовиться заранее в том плане, чтобы подстраховать себя другими сферами  жизнедеятельности, на тот печальный случай, если у вас разрушатся семейные отношения. Чтобы Ваша жизнь не была сосредоточена только на вашей любви. Пусть у Вас будут свои увлечения, хобби, работа, общение с друзьями, домашние животные, которые никогда не предают. Не стоит превращать любовь в единственное утешение  Вашей жизни. Это не всегда оправдано, ибо ввергает Вас в зависимость от другого человека, в то время как у него могут быть свои планы на жизнь и Вас там может не быть вовсе.

      Если вы всё-таки попали в капкан любви-зависимости и уже не мыслите своей жизни без любимого, который вас бросил, то, прежде всего, Вам нужно заняться своим здоровьем, а не попытками его вернуть. Есть сильные люди, с крепкой психикой и конечно они могут и побороться за свою любовь, однако и они могут признать право человека самого решать свою судьбу. Отдельный разговор о людях с тонкой душевной организацией. Если вы перестали спать и есть, ваш мозг заполнен одной мыслью, о том, что без любимого Вам не имеет смысла жить, - знайте, что это болезненное состояние и оставаться с ним дома один на один очень опасно. Для начала внушите себе мысль, что так быть не должно, что это состояние нужно корректировать, своевременно обратившись за врачебной помощью. Тут промедление опасно! Многие люди, не обратившись ко врачу своевременно, доходили до попыток суицида. Это тем более горько, потому что   депрессия, вызванная неудачной любовью, поддаётся лечению. В человеческом организме заложены огромные возможности к адаптации. Давайте, если мы оказались в тупике, поможем ему всеми доступными способами! Жизнь - это великолепный подарок и давайте не будем  его так легко бросать, словно бутон цветка, под ноги первому встретившемуся на нашем пути человеку.

      Помните, что это болезненное состояние обязательно уйдёт! Современные психотропные лекарства в силах справиться с этой проблемой, а дальше, пройдёт время, и ваш организм снова начнёт правильно функционировать и, если Вы сделаете верные выводы из этой ситуации, вы сможете надлежащим образом устроить свою жизнь и может быть даже построить новые гармоничные отношения.    А если любимый человек оставил вас в беде, когда вас настигла болезнь или иные жизненные проблемы, то вам стоит подумать  о том, что этот человек, может быть, вас не стоит и, скорее всего, это  даже неплохо, что вы расстались с человеком, способным на предательство.

       Отдельно хочется сказать об утрате любимого человека. Здесь у вас возникают сходные переживания, значит и рекомендации во многом сходные. Однако вас должна утешать мысль, что любимый человек вас не оставил, и продолжал вас любить до конца своих дней, и конечно, ему было бы очень больно узнать, что его смерть причинила вам такие страдания. Поэтому вам стоит сохранить своё психическое и физическое здоровье ради него.

       В заключение хочу вам сказать, что в своей статье я охватила далеко не все аспекты проблематики любви, рамки статьи не позволяют мне сильно углубляться в эту тему, в противном случае, я думаю, мне пришлось бы написать книгу на эту тему. Однако я постаралась коснуться основных проблем в области пригодной для потребителей психиатрической помощи, и даже думаю и для всех других людей, имевших счастье полюбить. Ведь жизнь без любви такая пресная! Так давайте учиться любить так, чтобы наша любовь  была  нам в радость!